Repetita iuvant

Vi faccio presente mie care (anche se lo so che lo sapete già ma "repetita iuvant"...) che quest'anno il VegFestival si svolgerà proprio a Grugliasco (sì,sì proprio in quella parte del globo terracqueo in cui solitamente non succede mai un belino!!!)
E vi invito a dare un occhiata al programma e vi segnalo gli eventi ai quali credo sarò presente (studio permettendo)



Venerdì 15 giugno ore 18.00

Conferenza:" Per una decrescita consapevole: la scelta ecologica dell'alimentazione vegetariana"
Con Marinella Correggia (Il Manifesto) e Enrico Moriconi (Associazione Veterinari per i Diritti degli Animali)


Sabato 16 Giugno ore 15.00

Laboratorio
"come preparare detersivi ecologici"...scienza poi da tramandare al nostro Gas

Domenica 17 Giugno ore 16.00

Danze Occitane (gruppo ArciZeta)!!!!!!!

Ci si vede streghe!!

RIP

Qui ricordiamo .G. Abbandonata dagli amici (che sono andati prima ad abbuffarsi e poi in montagna!!!!) è stata ritrovata questa mattina presto, crudelmente sopraffatta dai caratteri cinesi. Ella aveva sopportato tutto, fedelmente dedita allo studio. Un cane temebondo delle correnti d'aria che le sbanfava sul braccio, innumerevoli gatti che le saltavano sui libri strappandole i fogli, assalti di insetti, frigoriferi vuoti! Mentre la vita splendeva all'esterno in tutto il suo fulgore estivo, ella ricopiava caratteri su caratteri, scriveva regole grammaticali, mentre di ora in ora appassiva. Ormai i suoi genitori non la capivano quasi più, continuava a ripetere singulti come "cin ciong bu", e nient'altro. Le ultime parole le ha rivolte all'amata sorella, "ciu cing tuan"; "'azz dici?!" è stata la risposta. Il cinese ormai l'aveva contaminata, era entrato in circolo, e nonostante la strenua lotta oggi, alle 5 del mattino, quando ha aperto il libro e ha guardato il primo carattere, il povero corpo martoriato ha ceduto. Il mondo la piange.

Giovane donna di venti circa anni sparisce nel nulla...

Dopo che ieri a Casa Wiwa io e le mie fide compagne abbiamo riflettutto su cosucce come

• l'economia Mondiale,

• il commercio Equo e Solidale,

• cosa significa far parte di un GAS,

• consumare Biologico e\o Vegano\Vegetariano

• ....e scrivere qualcosa sul blog che è fermo da troppo tempo!

mi sono alzata di buona lena ho acceso il Pc,per poter fare l'unica cosa delle sopraelencate che sia attuabile entro tempi brevi: Postare qualcosa di nuovo nel blog e....

Giovane Donna di Venti circa anni scompare nel nulla senza lasciare traccia di sè!

Ad ogni modo scrivo qui ora per rassicuravi...sto bene....
Sono stata rapita circa una settimana fa, sono sparita e sono irrintracciabile, ma non preoccupatevi, qui mi trattano bene.
Non avendo il quotidiano di oggi, faranno fede le pagine bianche del 2007 mangiucchiate da Mirtilla che attestano che non sono ancora deceduta, sì sono un pò emaciata, non si può dire che io sia in forma.
Sono ostaggio dello studio, vi prego liberatemi, fatemi finire questa maledetta Università, non ce la faccio più....non so quanto potrò resistere ancora...

Gulp

Maionese

Due cose....sfiziose

http://torino.bakeca.it/animali/scimmie-di-cappuccino-di-jjht696977


(Ehi quelli di Bakeka regalavano profilattici e cartine in cellulosa alla fiera del Libro così ho fatto un salto sul loro sito........)

http://www.youtube.com/watch?v=_wsFeXWc82Y

SONO STANCAAAAAAAAAA!!!!!

E se fosse “ PAPA GALLO”?

Pare se non altro anomalo che una come me parli di un “omo di chiesa”, ma ieri ho conosciuto un prete, che mi ha letteralmente conquistata. Sono andata alla presentazione del libro “io cammino con gli ultimi” e ovviamente a presentarlo c’era l’autore Don Andrea Gallo

Già l’impatto visivo fa sospettare che sotto quella tonaca si nasconda in realtà un vispo vecchietto dagli occhi vivaci e dall’intelligenza non soggiogata al potere ecclesiastico. Ebbene è proprio così!

Una mina vagante per la chiesa, un uomo che mai avrebbe potuto far carriera e così è stato:è rimasto tra gli ultimi anche perché ve lo immaginate “Papa Gallo”, va beh che ora abbiamo il Pastore tedesco...

Ci ha fatto scompisciare con aneddoti divertentissimi e ci ha commossi con le sue ideologie di giustizia sociale e di uguaglianza tra tutti gli uomini!

Un prete che ha proposto al suo vescovo di introdurre una preghiera che prevedesse i primi 12 articoli della costituzione, un sacerdote che ieri ha letteralmente affermato ”ma certo che io dico ai miei ragazzi di usare il preservativo, cazzo c’è l’AIDS, e poi cosa credete che quando i vescovi vanno a puttane non li mettano???”

Grande amico di De Andrè, tacciato di essere un fomentatore di folle (e lui ha risposto che se fosse davvero così a quest’ora avrebbe marciato su Roma!).

Un tipo che sa il fatto suo, che è stato partigiano, che non ha problemi ad ammettere che chi discrimina gay e lesbiche a causa delle loro preferenze sessuali è secondo lui un RAZZISTA e che si è rifiutato di andare al family day a Roma.

Un prete da marciapiede, come si definisce lui,uno che sta con le puttane, gli emarginati(drogati, tossicodipendenti, immigrati, gay e lesbiche) insomma proprio come faceva Gesù, giusto?

A me è questa la chiesa che potrebbe piacere!

In fondo si sa siamo tutte un pò lesbiche

E' vero, no?
Non vi è mai capitato almeno una volta nella vita di innamoravi di una donna?
No, non negatelo, è così!


E ora ve lo spiego, avendo oltettutto avuto modo di approfondire tale discussione con la mamma del mio "uomo"
Confessate: lo so, perchè è così!
Siete state almeno per un secondo innamorate della vostra parrucchiera!
Ed è per questo che le donne ci vanno così spesso!
E perchè innamorarsi proprio di una personalità generalmente così frivola (non mi rivolgo alla totalità della parrucchiere ovviamente!)?
Ma che ce ne frega a noi della personalità, quando possiamo avere quelle sue mani massaggiatrici esperte di cranio!
Confessatelo...apppena comincia a farvi lo shampoo vi sciogliete come delle giuggiole, brodolose e tutti i bla bla bla su Julia Roberts e dei nuovi flirt di Brad Pitt



svanisono e bam...non si sente che piacere, carezzevole massaggio circolare sul cranio, ed è una libidine pazzesca!
E lì allora sentite di amare profondamente l'essere che vi sta elargendo sì tanto godimento e sareste disposte a qualunque cosa purchè non la smetta!
E poi tutto d'un tratto appena comincia a sciacquarvi rinsavite e...vi accorgete di essere ritornate alla realtà, che Brad Pitt si è sposato e che la splendida creatura di cui eravate innamorate non è affatto splendida e sta per potarvi drasticamente i capelli!
Ma quelle mani, palpeggianti sì tanto esperte (da sfiorare i massimi apici della frenologia!!!) non le si trova che appunto in una donna.
Provateci, spiegatelo ai vostri partners come fare un massaggio libidinoso alla nuca!
Loro poveretti non lo sanno proprio (il mio si impegna anche, ma non raggiunge così alti picchi) ed ho capito perchè: non sono mai andati dalla parrucchiera, e non avendone esperienza non lo sanno riprodurre!!!
Ora però sono combattuta: esortare i maschietti ad andare dalla parrucchiera e condividere con loro un segreto libidinoso che da generazioni è monpolio delle femmine o starmene zitta?!
Inopinabilmente oramai è troppo tardi per porsi tale quesito per cui miei cari maschietti, la prossima volta che dovete tosarvi, non andate dal barbiere: provate la parrucchiera e ricordate che più sono lunghi i capelli più è lungo il massaggio!Io però non assicuro sugli effetti che potrebbero conseguire a tale pratica



Un Baset
Manoiacalmente Maionese (o Magna Mater)

Pork! Ci sono ricascata! Inutili i buoni propositi: “Basta. Per almeno un anno, niente più omini!”. See, see! “Devo concentrarmi su me stessa!”. Come no!
All’inizio c’ero anche riuscita. Per la prima volta nella mia vita, i ragazzi mi lasciavano assolutamente indifferente, il richiamo della natura trovava il telefono occupato, e stavo raggiungendo una pace dei sensi molto yogica. Porca miseria, Fabio…Hai visto che cosa mi hai combinato? E’ che non me l’aspettavo. Mi hai colta impreparata! Ci siamo avvicinati, e tra una vaschettona di gelato e un ballo occitano, una notte passata a scalciarci e un caffè la mattina dopo..

Baci

ps:Mia madre ha appena gridato "questa casa non è una pensione!!", quindi c'è qualcuna disposta ad ospitarci nelle serate in trasferta del Livio? Assicuriamo minima rumorosità e frittatone da dieci uova

Su in Svezia che han larghe vedute...

...i fichi la mutua li dà!



http://www.youtube.com/watch?v=2HEbMGD5TV8&NR=1


(Guccini&Benigni)

Matematici resistenti

Visti i tempi politici universitari che corrono non potevo rimanere in silenzio in quanto figlia di quella nobile scienza quale è la matematica. Perciò, come buon auspicio per il Faggio (anche se non è la fortuna quella che conta in politica), voglio rendervi partecipi di un piccolo estratto dall'ultimo libro di Piergiorgio Odifreddi

PERCHE' NON POSSIAMO ESSERE CRISTIANI
(E MENO CHE MAI CATTOLICI)

Tocca dunque ai cittadini comuni doversi far carico della difesa del laicismo (da laos, "popolo", e laikos, "popolare"), per ovviare alle deficienze dei loro rappresentanti. E, nella fattispecie, tocca a un matematico farsene carico, per ovviare questa volta alle deficienze dei filosofi. Soprattutto di quelli che a parole si dichiarano laici, ma nei fatti risultano essere più papisti del papa: un'impresa olimpica, tra l'altro, visti i papi che corrono. E naturalmente un matematico non poteva non fare omaggio, almeno nel titolo, al più illustre dei suoi predecessori: il Bertrand Russel di Perchè non sono cristiano (1957) che fece il controcanto al Perchè non possiamo non dirci cristiani di Benedetto Croce (1943). Ovvero ogni epoca ha non solo i suoi filosofi collaborazionisti, ma anche i suoi matematici resistenti.


L'irrealistico ideale proposto dal Gesù Profeta è dunque, esplicitamente, un irraggiungibile perfezione: "Siate perfetti come è perfetto il Padre vostro celeste". Talmente irrealistico l'uno e irraggiungibile l'altra, che lui stesso non sembra essere alla loro altezza: ad esempio, quando si scaglia contro gli scribi e i farisei chiamandoli "ipocriti, stolti, ciechi, sepolcri imbiancati, serpenti e razza di vipere". Anche se si trattava certamente di epiteti meritati, visto che i farisei erano gli analoghi degli integralisti o dei fondamentalisti attuali: tipo i nostri ciellini e teocon, ai quali quei divini insulti vanno ripetuti da chiunque voglia raggiungere almeno la perfezione del Figlio, se non proprio quella del Padre (nel qual caso bisognerebbe mandarli semplicemente all'Inferno).

Sarà Pacs???Ma che Dico!!!

Mavia nella Terra dei Lotofagi

Ebbene, sì, sono partita per la trasferta in Veneto, e sono sopravvissuta!
Ho deciso di raccontarvi questa mia storia come un aedo canterebbe ai festanti le incredibili vicende di Ulisse o Odisseo (per non fare un torto ai grecisti).

Canto I
Narrami, o Musa, di quella donna di multiforme ingegno
Dimmi, che molto errò,
Che città vide molte, e delle genti
L'indol conobbe;
Molti dentro del cor sofferse affanni,
Mentre a guardar la cara vita intende
Ricondur desïava se medesima in patria,
Stolta! che osò vïolar le sacre candide vacche del Benin
Narra anco a noi, di Giove figlia e diva
Le gesta di costei che prode tentò il ritono.

Canto II
Ed essa giunse dopo nove giorni di grossa tempesta,
arrischiando la folle impresa
di studiar tutta la notte e lo giorno antistante
ardita crocettò le strane risposte del test di nutrizione
e dopo cotanta fatica
si apprestò a far ritorno all’amata Pederobba,
aspra di monti ma di gagliarda gioventù nutrice
Lo viaggio cominciò tardi e molto più tardi si concluse,
con lauto pasto di polpetta e fettine
a banchettar co la tanta cara famiglia
ché di dolcezza tutto porge a chi,
da' suoi disgiunto,vive in estrania terra.
E presto la via del comodo giaciglio fu imboccata.

Aurora dita di rosa
carezzò il volto e tosto
Mavia si preparò ad affrontare la sua terra.
All’imbrunir li compagni da lei molto amati
Passaron a prelevar l’amica
Per condurla al peritivo
Deh qual giammai l'uom può della natìa
Sua contrada veder cosa più dolce?
Se non lo Spritz della casa da Jane?

E fu così che bevuti i primi goti (bicchieri)
Molti che pria siedevan in ordine,
scompsti comincian a far festa
Colmi di cibo son, di vino anche,
Donde coppier nell'auree tazze il versi,
E ai convitati assisi li porga in giro.

Decidiam di far rotta
verso la mostra del prosecco a Saccol
Rocca che molti turisti accogli e rigurgiti ubriachi.
E ivi incontra la sì tanto cara Maura e Gippo e
il cotanto atteso Beppe
Sittal fatta compagnia decide di provar tutti li nettari
Che le ninfe e i satiri della festa potean offrir
Seppur lo scambio in denari era piuttosto cospicuo.
Il dolce loto a savorar lor porse
e fu così innescata reazion
dalla qual ognun di noi
non riuscì a svincolar se stesso
Oramai intrappolati nella fatal morse
dell’oblio e la dimenticanza
di BaccoNostro Dio protettor
Di tutto dimenticammo
e unicamente disio di coppe nutrivamo
Levammo i calici alle nostre vite
e ai futuri attesi viaggi
Berlino Taiwan e Africa, alle borse di studio
Alla patria e agli amici, alla festa degli alpini e alla cultura etilica

Giunta la notte fonda
satiri e ninfe al di fuor della mostra ci spinsero
ubriachi ritorno facemmo alle nostre dimore
lasciando lungo il tragitto tra le vigne i segni della nostra balordaggine.
Maura esperta auriga dopo che Bacco ci indicò la via
ci condusse ognun nel nostro paesello

Mavia restituì alle vigne
parte di ciò che avean prodotto,
e tornata nella ristoratrice dimora,
attanagliata da atroci dolori al capo
finì la serata con un aspirina,
per far fronte all’indomani tanto attesa giornata
in cui fece visita all’amato rio,

il Piave nel quale si bagnò,
ma solo il legiadro e puzzolente piede
E si recò alla Festa di Primavera di Sant Andrea.
Inutil prolungar oltre il racconto
L’attento lettor comprenderà

da solo l’avvicendamento dei fatti
E comprenderà anche perché
stamattina Mavia non è in facoltà

Un baset
Mavia

Ps: due miei amici recentamente hanno intrallazzato una relazione di cui qui nessuno menziona.
Suvvia l'accadimento è lieto condividetelo con con noi(o almeno con me che son curiosa come una scimmia!!!) e urlatelo al mondo,non c'è cosa più bella!!

Giocherò a fare DIO!!!

Eccomi...solo questa veloce notiziola e poi devo scappare via a studiare!!!
Ragazze, ci sono ottime possibilità che io e Devi andiamo in Africa!!!Precisamente in Benin, o mal che vada in Niger!
Sono senza parole....ovviamente dalla contentezza!!
E'una tesi bellissima, se riesco la faccio sulle vacche nane "sacre" del Benin (le usano anche durante i riti animisti).

Quindi capite che il recupero di questa razza la cui popolazione è in netta diminuzione ha un impatto non solo sul miglioramento della vita delle tribù del nord del paese (nello specifico legato alle produzioni alimentari vaccine) ma anche volto a conservare i riti religiosi e le pratiche sociali!
Ovviamente la tecnica che meglio si addice a tutto ciò è la fecondazione artificiale e qui scatta però il dilemma della sottoscritta.
Sarò capace di giocare a fare Dio??(come direbbe Mattia)
Non sono una grande sostenitrice delle moderne tecniche succitate,credo che se la natura ha fornito gli animali di organi riproduttori, è perchè è giusto che li usino!!!Tanto più che è pure una pratica piacevole!!!
E'anche vero che a causa di concomitanti fattori spesso gli spermini non incontrano l'ovulo o la vacca non è più in estro o lo sperma disvitale...e quindi si fa cilecca molte volte!

Purtroppo però se c'è il seguente problema (la quasi estinzione di un animale a loro così importante) è essenzialmente colpa nostra. Ovvero come al solito e come dappertutto, i paesi occidentali con la loro tracotanza e spesso violenza impongono a popoli, terre e culture che non sono adatti e soprattutto che avrebbero avuto una diversa lenta e progressiva evoluzione, i modelli industriali, economici, sociali, religiosi e politici che hanno già fallito sotto quasi tutti i fronti qui da noi pur essendo stati oltretutto digeriti pian piano e non tutti in una botta come capita nei paesi terzi.



Infatti molti dei pastori dei piccoli villaggi del nord stanno lasciando le loro attivtà rurali, tra cui gli allevamenti, per conflire sempre più massiciamente nelle città, con l'illusione di maggiore benesse, abbandonando dunque ciò che sono le loro tradizioni religiose culturali e sociali a favore della standardizzazione proposta dal modello cittadino.
Creando un relativo miglioramento delle condizioni dei villaggi e incrementando il numero di queste vacche nane si spera di invertire questa tendenza e sostanzialmente di mettere una toppa seppur microscopica all'enorme squarcio che abbiamo fatto in Africa.
Speruma Benin!
Un baset

Non mi piacciono i supereroi

Al mio ragazzo piacciono moltissimo i supereroi. Dice che a grandi poteri sono sempre associati grandi problemi, e così per esempio nessun supereroe potrà mai avere una vita normale perché...

Io so solo che deve essere appassionato di telenovelas, ma si vergogna a guardare Beautiful e quindi si butta sulle interminabili vicende di Marvel e DC. Basti sapere che ogni supereroe in questo momento ha 4/5 testate diverse, con 4/5 storie diverse e tempi diversi. C'è l'Uomo Ragno che va alle medie, quello delle superiori, quello che già lavora, quello che ha i nipotini, poi la sorella dell'Uomo Ragno, la cugina, la moglie, quello dell'universo Ultimate (a cui hanno riscritto tutta la storia da capo perché altrimenti era troppo semplice) e via discorrendo. E poi le morti e le resurrezioni, che non si contano, e i supereroi che sembrano altri supereroi che sono la copia di altri supereroi... e quelli sgalfi che non li si vede mai ma saltano fuori all'improvviso... e i Vendicatori che hanno avuto più formazioni dell'Angelico Biella... poi ci sono la Lega dei Perdenti, e i figli di Magneto, e i Fantastici Quattro che non la smettono mai di viaggiare per gli universi paralleli... non smetto mai di pregare che qualcuno accoppi Reed Richards!

A me non piacciono i supereroi. L'unica che mi piace guarda caso è Jessica Jones, proprietaria della Alias Investigations. L'unica supereroina che si è ritirata, si è sposata (tra l'altro con Luke Cage, un altro supereroe non convenzionale) e ha avuto una bambina. A me piacciono le persone normali, quelle che fanno fatica ad affrontare la vita di tutti i giorni, anche senza bisogno di vivere la loro vita in vetrina come i supereroi. E' vero, i supereroi vivono i nostri problemi moltiplicati per 1.000... ma anche a livello normale i problemi con cui abbiamo a che fare tutti i giorni non scherzano.

Ma sapete cosa mi piace proprio di più più più? Le persone che si sono dovute sudare la loro "normalità", e hanno fatto della loro "diversità" una cosa in più, qualcosa che le rende straordinarie. Come Simona Atzori, per esempio. La ragazza della foto qui sopra. Quello che vedete è un piede, perché lei è una ballerina bravissima. Nata senza braccia. Completamente. Le sue braccia, lei ama dire, sono rimaste in cielo. E così anche le sue mani. Così i sui piedi sono diventati le sue mani, e ora vive, balla e dipinge meglio di qualsiasi altra persona "normale".

Non mi piacciono i supereroi. Non mi interessano, se posso avere Simona.

Non aprite quella porta!!!!!!!!!....

Quale porta???Quella del mio balcone PORCAMISERIA!!!!
DUE volte ho avuto il tempo di farlo questa settimana e due volte che triste finestra su mondo che ho aperto!CAZZO!Ma è possibile vivere in un palazzo dove se tu esci in cortile ci rimani chiusa dentro, e invece i ladri possono entrare in pieno giorno e fregarti la bicicletta?????
Perchè se io passo dall portone uscendo con la mia bici spunta subito qualcuno a scassare la minchia{perche' con le bici bisogna uscire solo dal cancello...} e se lo fà un ladro no?
....e LA BICICLETTA se la sono fregata sotto il mio naso, io l'ho visto il ladro!E cosa ho fatto?NIENTE!!!!D'ora in poi tiro vasi a chiunque vedo in cortile!!!!!!!! e se non e' un ladro?PAZIENZA, errore, DANNO COLLATERALE!!!! Poco male, un'imbecille di meno alle assemblee di condominio dove litigano da un anno senza decidersi sulla manutenzione, mettono vetri blindati e serrature sempre piu' improbabili alla porta n. 1 del cortile lasciando pero' la porta n. 2 senza neanche un chiavistello!!!E intanto i balconi, lasciati nell'incuria, si sgretolano cadendo in testa alla gente che lavora!!!
Si perche', per quelli che ancora non lo sanno, l'altra triste scena da cortile della settimana e' stata vedere una ragazza quasi centrata in testa dai calcinacci caduti da un balcone e i miei carissimi vicini affacciarsi a vedere chi stesse disturbando la loro quiete e poi rientrare immediatamente senza neanche chiedere se stava bene!!!!Ma vedete, non sono la bicicletta, ho il calcinaccio il problema ma l'ASSURDO senso di SOLITUDINE che provi abitando in un CONDOMINIO, dividendo il tuo spazio vitale con tanta altra gente ti senti piu' sola che a fare l'eremita!Io ora mi sento una completa IDIOTA perche' ritenevo stupido preoccuparsi di difendersi dal lato cortile interno, perche' la mia bici era l'unica senza catena, perche' se vedo qualcuno girare in cortile non mi passa dall'anticamera del cervello che sia un ladro, perche' se lo vedo che esce con una bicicletta identica alla mia non grido subito al ladro!Ma davanti allo sguardo del vicino di turno che mi dice che, sprovveduta come sono, il furto me lo merito pure, in me qualcosa riventica con orgoglio la mia IDIOTA, AUTOLESIONISTA FIDUCIA nel resto del mondo. L'INSICUREZZA non si cura con i vetri blindati e le telecamere, i soldi meglio spenderli per non far cadere calcinacci in testa alla gente, per la bici pazienza... nella mia IMMENSA FIDUCIA VERSO IL MONDO confido nel fatto che un vaso di fiori prima o poi raggiunga il manigoldo sul coppino!!!

io ballo da...uomo

Bella la serata di ierei….ma forse era meglio rimanere a fare gas con le altre streghe (uahuahauhauh)
e invece no!!!dirottate dall’insistenza del Livio, ,ma anche dalla voglia di scendere in campo per vedere come ce la saremmo cavata nel vivo della mischia delle danze occitane io e .G (che da ieri è patentata….attenzione a tutti!!!!) ci siamo lanciate!



Incredibile, una volta arrivati ad una prima occhiata la media dell’età dei partecipanti si aggirava intorno ai 70 anni, noi compresi. Gulp.
Arriviamo alle 10 passate e subito i musici vanno in pausa e si attacca coi dischi ,alla consolle un ottantenne lanciatissimo che propone dei balli a 4 americani…
Lo stupore è tanto, mi giro e chiedo al Livio se siamo finititi in una discoteca per anziani.
Poi una sorta di Samba in cerchio con cambio di coppie…e qui non ce l’ho fatta più, ho riso come una disperata (con Livio che naturalmente tentava di contenermi appellandosi al mio buonsenso).
Ragazze sti vecchiettini arzilli a sculettare in cerchio…potete immaginarlo?
Fortuna che tornano i musici e si comincia a ballare con un Rondò, bello se danzato bene! e infatti i nostri maestri spiccavano tra le varie decine di coppie presenti....
Pericolo del Rondò se non sei uno abituato a danzarlo:
se i suonatori vanno avanti un quarto d’ora si rischia seriamente di avere un crampo al polpaccio...ci sono andata veramente vicina, ,ma visto che la canzone è durata 14 min non sono stramazzata al centro della pista da ballo urlando come un facocero impazzito...
Poi “ciapa quaie” una nuova danza che sembrava per i bambini dell’asilo: tutti in cerchio,tacco punta, saltini laterali, si batte le mani col cavaliere che si ha di fronte e si prosegue poi col successivo.
E qui dopo aver passato una decina di curiosissimi vecchietti arriva :
mi guarda “PAMPINA!!!siete tutte BAMBINE stasera”
e via a ballare con quest’ottantenne vispo più di un bimbo e scattante come un grillo!!!
E poi scottish:io e il Livio però non ne siamo davvero capaci, insieme non ci riusciamo proprio!!forse perchè tutti e due voglliamo condurre!e dunque sia: tra noi niente più Scottisch!
Arriva la Chapeluase (chissà se si scrive così, ma lo sapete già che non sono una cima in francese “je sius a pomme de terre”) e Curenta, che ho ballato con un vecchiettino alto tanto quanto me ,ovviamente lanciatissimo, sudato marcio (spiace, ma rabbrividivo a posargli una mano sulla spalla...splash) ma che risate incredibili!!! e poi valzerino con cavaliere ruotante: un altro tipo sudatissimo, con la maglia “corsari occitani” sgocciolava sudore da ogni poro visibile e invisibile della cute!Omone grassissimo, continuava a fregare il suo pancione da accanito bevitore di birra delle peggiori balere del Piemonte contro di me, che risate...

e gli altri?? beh potete immaginare. Tutti arzilli, con la faccia provata del ballerino che ti guarda con quel sorriso che tira tutto il viso, ma si deve sorridere alla propria dama, anche se non si ha oramai nemmeno più la forza di battere i tacchi!E non vi preoccupate perchè la me-dama rispondeva ridendo come non mai!!!


.G che aveva un'azzardata scollatura veniva tirata dentro a qualsiasi danza contesa tra la popolazione maschile(che diciamolo, sembrava non vedere delle tette così sode da lustri e lustri...)


L'amica strega ha rischiato più volte di azzoppare qualche ottantenne specialmente durante la boulangere.


Io qualche danza me la sono schivata, anche se poi c’era Fabio un ragazzo down che le sapeva tutte!!!!!!
e arrivava all’inizio di ogni danza

“Te questa la sai???”

Alla fine stufa oramai di immergere le mie mani nel sudore altrui, strusciarmi contro i panzoni da birra dei presenti ho deciso che avrei ballato da uomo!
Molto meglio, anche se le ascelle di .G puzzavano,i passi sono relativamente più semplici e chi gira tra i due è la dama, e quindi ne esci meno provato nell'equilibrio e nell'esterocezione (visiva), ma soprattutto si conduce e non si viene passivamente condotte...
Quindi dalla prossima volta al corso,appendo le scarpette e la gonna al chiodo e io d'ora in poi ballo da uomo!!!

UN BASET

ADESSO BASTA!!!

E no, eh... ma com'è possibile... insomma... porcodiavolo adesso basta!!! HO PERSO LA PAZIENZA!!! Ma è mai possibile???

Vado a Milano sabato... torno... febbre a 38 e mezzo per due giorni. Lunedì raccolgo faticosamente i pezzi e mi trascino al lavoro perché non posso prendermi altra malattia... torno a casa distrutta, mi butto a peso morto sul divano pregustando una lunga e sana navigazione in Internet per andarmi a scoprire tutte le belle cosine che abbiamo trovato alla fiera (non preoccupatevi, prima o poi posterò anche su quella, adesso l'argomento è un altro) E INTERNET NON FUNZIONA!!! Ma ci sono abituata (purtroppo) telefono al 187, segnalo il problema, faccio presente che da un po' di tempo a questa parte sono punto e capo ogni tre giorni... e guarda caso tre giorni sono esattamente il tempo che ci mettono a "riparare il guasto"... e va be'... OOOOMMMMMMMM...

Martedì (nell'attesa paziente e certosina del tecnico) maturo la decisione di iscrivermi in palestra appena starò un pochino meglio, perché mi sento una (scusate) merdina da un po' di tempo a questa parte... poi tutta giuliva della decisione presa mi peso e AAAAAARRGHHHHH!!! Brivido orrore raccapriccio!!! Ho preso un chilo in una settimana! *Sigh*... lo scoramento si fa strada... sarà stata la febbre? L'ipotiroidismo? Telefono precipitosamente in ospedale che (purtroppo o per fortuna?) mi conferma che la tiroide non c'entra niente, devo mettermi a dieta e fare un po' di movimento fisico! Grazie (singulto) non l'avevo capito... ma decido comunque di smettere il lutto per andare al lavoro nel pomeriggio, pronta a fronteggiare l'invasione (il martedì e il giovedì sono giorni infrasettimanali di apertura del Circolo dell'Ente Nazionale Sordi, quindi giorni stracaotici). Arrivo lì e... non riescono a spedire le email. Essendo io la volontaria più tecnologica delle quattro (immaginate le altre), mi metto sotto a risolvere il problema. Dopo alcuni vani tentativi telefonici, faccio da me (con i manuali online) e ci metto molto meno tempo del previsto. Due minuti netti di tempo per bullarmi con l'universo della mia immesa figaggine (ho fatto il classico e poi il DAMS, guagliò! Il protocollo SMTP non me l'ha insegnato nessuno cos'è) e PAM! Si cimisce l'altro computer. E cristi che volano in tutte le lingue, compresa la LIS. Strano quanto i Sordi tendono ad essere verbosi quando sono incazzati! Ho dovuto riprendere un mio collega dicendogli "Ehi, modera il linguaggio, qui ci sono anche degli udenti!"

E la mia collega volontaria disperata... "non si riaccende!"

Apro la bocca, tentata di spiegarle che esiste una cosa che si chiama modalità provvisoria che serve proprio... ma poi guardo la sua manina e mi rendo conto che stava tentando di riavviare il computer schiacciando il tasto "reset"... e rinuncio. Mi metto sotto a sistemare anche quello. Riparte tutto in due secondi, tutto tranne? Tranneee?? Vediamo se indovinate... LA CONNESSIONE AD INTERNET! Braaavi... E lì, per sottrarmi ai terribili fantasmi del passato, ho dovuto alzare il gomito con un cremino al cioccolato... IO! CHE MI ERO RIPROMESSA LA DIETA FERREA!

Ignoro i sensi di colpa nell'emisfero est e mi appropinquo al telefono per chiamare il 191... e mi dico... sono quelli che seguono le aziende, saranno meno pici di quelli che seguono i privati?

Risposta: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Anzi! Cari ragazzi del 187, scusate se ho dubitato di voi, i vostri colleghi del 191 sono anche peggio! (Anche se scrivendo tutto questo mi si è infiltrato il dubbio che siano gli stessi... voi che dite?)

Due secondi e mi ritrovo in un dramma kafkiano.

Faccio il 191 2 2 per segnalare il guasto e mi dicono che devo fare il 191 9 e poi fare il PIN io ci provo ma lì mi dicono che non sono l'ufficio giusto che il servizio 191 9 è stato disattivato e devo fare il 191 2 2 io replico che l'ho appena fatto ma non sentono ragioni quindi rifaccio il 191 2 2 che mi ride in faccia e mi dice di fare il 191 9 e poi il PIN replico che l'ho appena fatto e che mi hanno detto che il servizio è stato disattivato al che mi ridono in faccia riattacco e rifaccio il 191 9 che mi ripetono che non è il numero giusto quindi rifaccio il 191 2 2 sperando in un operatore più clemente (e intanto raggiungevo una sfumatura violetta invidiabile) che mi dà il numero verde 800 102 120 lo faccio ma mi rispondono gli stessi operatori dicendo che il numero verde è intasato e non può rispondere allora riprovo e alla fine mi dicono che oggi il numero verde ha dei problemi e non è attivo e che posso andare a pigliarmela nel culo!!!

Altro che OOOMMM... è dovuto venire Krishna stesso, l'Infinitamente Affascinante, per inpedirmi di fare una strage!

Krishna a parte, ho riagganciato il telefono giusto in tempo per venire sopraffatta dall'unico intervallo comico della giornata: il Presidente esce tutto incazzato dal suo studio, seguito dal Consigliere Regionale visibilimente in difficoltà, lo vediamo che abbranca un timbro, torna dentro sempre seguito a ruota dal Consigliere e TAM! TAM! Si sentono solo due fortissime timbrate.

Tutti gli udenti si guardano sbalorditi e a tutti si fa strada nella mente una sola immagine... quella del Consigliere Regionale duplicemente obliterato sulla fronte da due solenni timbrate! Ci metterà anche il sigillo di ceralacca, così, giusto per infierire? In due minuti siamo tutti sul pavimento che ci rotoliamo dal ridere.

Ma c'è poco da ridere, ahimé... in tempo zero vengo relegata al suddetto computer a trasferire dei file sulla chiavetta del Presidente. Borbottando in sanscrito tutte le mie maledizioni contro il dannato modem wi - fi che non dà segno di vita lo scollego per inserire la chiavetta... faccio quello che devo fare... lo ricollego... E RIPARTE TUTTO!

Domanda casuale alla mia collega: "Tesoroooo... avevi per caso scollegato il modem?" Lei: "No, ho staccato un secondo il cavo ma poi l'ho rimesso a posto..."

Io: "Nella presa di sopra o in quella di sotto??"

Lei: "BOH??"

La presa USB di sotto, notoriamente, è rotta da anni. Non ho le prove, ma se la vedo ancora aggirarsi intorno a quel computer giuro che...

Vabbé, in ogni caso la sera mi trascino a casa. La mattina dopo finalmente, alleluja! Mi telefona il tecnico dicendo che ha sistemato la connessione. Evviva! Connetto subito tutto il connettibile e vado al lavoro.

Torno la sera, stanca morta ma felice perché finalmente mi potrò godere una tranquilla connessione casaliga con tanto di pantofole e tisana... sono lì che mi pregusto i vestiti Ekru e i nuovi prodotti del Raggio Verde (che mi riprometto di andare a vedere da sabato) e...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La tragedia ha colpito ancora, silenziosa e terribile! DOPO SOLE DIECI ORE LA CONNESSIONE E' CADUTA NUOVAMENTE! Niente vestiti di canapa naturale... niente email... niente puttanate con gli amici su MSN... E naturalmente la linea non si accontenta di essere caduta, ma naturalmente la stronza torna a ricollegarsi tutte le volte che alzo il telefono per chiamare il 187, così non riesco a segnalare il disservizio! E NON POSSO NEANCHE SEGNALARLO SU INTERNET PERCHE' IL SITO MI DA' UN ERRORE IRREVERSIBILE!

Insomma, sto alla canna del GAS. Speriamo almeno che la riunione di domani sera mi tiri un po' su il morale, altrimenti... altrimenti.........

PS Beh, comunque sono arrivata alla fine del post e la connessione non mi ha ancora dato ulteriori problemi. Che dite, si merita una tregua?