Giovani menti circuite dalla multinazionale dei cartoni animati

Perchè ci son cose che ti segnano nella vita,
fin da quando sei una pargoletta.
E certe cose non le capisci subito,
ma le sai già
e sei inconsapevolmente consapevole
del fatto che appena ti sarà dato deliberare
per la tua medesima persona,
allora,
allora sì
potrai finalmente essere vegetariana.
Ma fin dall'infanzia mi ribellavo
come potevo
alla violenza del cibo
e non mandavo giù il boccone di carne che avevo
in bocca da ore.
Avevo addirittura portato a casa cani e gatti
nella speranza che passeggiassero sotto il tavolo della cucina.
Ma mamma intransigente:
"Le bestie dento casa NO!"
Allora a volte fingevo attacchi di diarrea per sputare tutto nel water
oppure nel tovagliolo di carta.




Una delle scene che più m'aveva fatto riflettere,
è proprio uno spezzone de "La Sirenetta"...
con che coraggio si può mangiare Sebastian?
E da allora nella mia mente
tutti i crostacei che saltavano nelle padelle di mia madre,
grazie alla mia fervida fantasia
mi cantavano "in fondo al mar.."
e io presa dalla disperazione
dall'orrore della crudeltà
dal magone che mi saliva all'idea
del dover far sciempio del suo piccolo cadavere
piangevo nel piatto...

Dall'autorevole voce di nonciclopedia...


I vegani sono un gruppo di alieni del pianeta vega provenienti dalla provincia di las.
Non si sa molto sul perché siano venuti sulla terra... ma si sà, l'erba del vicino è sempre più buona!

I vegani appartengono al ceppo batterico BSE, meglio noto come morbo della mucca pazza. Pertanto si presentano come dei bovini di colore verde ricoperti da radici.

Sono famosi per il loro originale masochismo nel condurre una dieta assolutamente squilibrata e autolesionistica. Infatti, nonostante la natura li abbia fatti onnivori, questi si ostinano a mangiare solo e SOLTANTO vegetali. Questo li ha messi in cattiva luce di fronte alla chiesa e al resto del mondo, tanto che sono stati bollati come eretici fin dal medioevo.

I vegani sono tristemente noti per le loro fissazioni e perché ostentano la loro superiorità fisica e intellettuale. Del resto si profetizzano come gli esseri del futuro, ovvero si ritengono più belli e profumati dato che non mangiano carne. La loro ossessione pricipale è il nauseabondo odore della trippa, che comunque non ha nulla a che vedere con le scorre che fanno loro dopo un kg di broccoli.

Attualmente si stanno impegnando in una crociata contro la carne volta a far estinguere onnivori e carnivori, nonché a salvare un pianeta da una corretta alimentazione.


Curiosità sui vegani

* Possiedono una ossessione per la razza pura vegana pari a quella che aveva Hitler per quella ariana. Pertanto si ricombinano sessualmente solo tra di loro. È curioso sapere che durante lo svolgimento di questi atti impuri usino vezzeggiativi vegetali per i rispettivi organi genitali: mentre nel gergo popolare si usa dire salsiccia e farfallina, in quello vegano si parla di carota e fiorellino.


* Hanno la tendenza a portare avanti la tradizione vegana di generazione in generazione. Fin dalla nascita negano alla prole qualsiasi alimento necessario al suo sviluppo, latte materno incluso. Pertanto pochi bambini vegani sopravvivono oltre i primi mesi di vita. I pochi che ce la fanno vengono su deboli e con cervello sottosviluppato.

* Odiano vestire pelli animali. Tuttavia non sanno spiegare come mai passano tutto il loro tempo con la loro pelle addosso. Inoltre detestano qualsiasi cosa che sia un derivato animale...

* Rompono le scatole a chiunque stia mangiando qualcosa a base di carne. Gli si avvicinano quatti quatti e gli chiedono: Ma lo sai cosa stai mangiando?!

* Sono ottimi come contorno per la tagliata di vitello.

* Non mangiano la pasta al sugo perché ha il colore del sangue.

* Non sanno che l'uomo è uscito dalla preistoria grazie all'agricolura E all'allevamento.

* Di norma vomitano in giro per strada.

* Sono dei pessimi chimici.

* Hanno l'antro anale dilatato a causa delle innumerevoli cagate dovute alle troppe fibre.

Come uccidere un vegano

* Mangiare un Hamburger.

* Preparare la pasta al tonno.

* Dirgli che il grano della pasta che stanno mangiando è cresciuto su una carcassa di bisonte.

* Regalargli un biglietto per il concerto dei Cannibal Corpse.

* Farlo passare nel reparto macelleria del supermarket.

* Uccidere una mosca.

* Portarlo in un ristorante bavarese.

* Inserire una forma di grana padano nel suo frigorifero.

* Mostrargli un animale impagliato in un museo.

* Rivelargli che le gelatine dei suoi chewing-gum sono di origine animale.

* Ricordargli che il principio fondamentale del sesso orale va contro il loro dogma di "non assumere per bocca prodotti animali"